Cinderella & Selipar

I know it's been years since the last post
Anak I dah boleh pakai boxer pun sekarang
And I pun dah hambar misalnya macam lawak di atas.



Happy raya, guys.
Jangan makan banyak sangat daging nanti DNA lembu terlebih dalam badan dan jadi lembu.


Jadinya aku pergi menonton. Polis Evo. Ok aku kasi 7/10 & laki Terengganu comel.
Aku keluar dengan cousin aku dan tunang dia.
Jadi third-wheel ni sumpah menyampah oi.
"Mi, meh sini kunci tu b simpankan"
"B... Mi nak popcorn tu"
"Nanad nak air...... Haaa"
"Hang pi la beli sendiri" kata dua dua beruk.
*ngesot pergi kaunter*
Nasib baik abang kaunter comel tapi masih bodoh sebab bila aku cakap nak milo ice dia tetap tanya with or without ice? *buat yoga sambil layan bodoh dia*



Masuk dalam wayang, cerita dah start pun.
Sebab kadar berjalan dengan pasangan bercinta akan lebih perlahan berbanding berjalan sendiri.
Aku dah lunjur kaki ke depan, well aku tinggi okay.
Masuk segerombolan lelaki-lelaki yang masuk lambat dan nak masuk barisan aku duduk tu.
Aku nak elak kaki aku selisih mereka aku angkat la kaki aku ke seat.
GUESS WHAT? SELIPAR AKU TERCAMPAK KELUAR DARI KAKI AKU KE DEPAN

Ada mamat tu dah pandang aku tapi aku pandang hp sebab malu tahap nauzubillah.
Mamat-mamat tu dah settle down aku bukak la flash lampu cari selipar.
Jumpa sebelah bawah seat aku, sebelah lagi takda guys. TAK ADA.
"Wei selipar aku tak jumpa ni wei"
"Mi, bodoh la Zizan ni mi"
"Itu la pasal b" *sambil gelak-gelak

DONT BE A THIRD WHEEL IN YOUR LIFE FOR GOD SAKE.




Takkan la aku gigih nak gi tunduk cari, aku pun fokus ke cerita.
*cerita tamat*
Aku dah tertunduk-tunduk kat abang depan tu punya seat and it still not there
Toyol dah mula curi selipar pun ka?



"Haaa awak cari selipar ka?"
*toleh berdiri sambil angguk laju yang mampu*
Mamat tu masih pegang selipar aku.
"Letak la bawah selipar tu"
"Takut nak letak bawah kang terbang lagi pulak"
ON YOUR FACE NADHIRAH
"Lain kali selipar tu tak payah pasang sayap naaa. Hati-hati.

*seret seret kaki keluar wayang dgn muka tebal 18000 inci*






Aku patut balik dan tinggalkan ja selipar tu at least esoknya ada orang datang suruh pakai selipar tu dan jadi Puteri kan?




No more selipar in wayang anymore.

Ramadan & Tragedi

Cuti sem dekat-dekat nak raya ni umpama
"pergi perang masa musuh penuh sepadang"
Dari kerja hantar kuih, tapau makan kat bazar, babysit etc etc
Semuanya mestilah "haaa hang cuti kan nad? satgi mai rumah"
Abah tak ada, abang tak ada. Semuanya busy.
Jadi start cuti ni aku memang lepak kat rumah makcik aku.


Sabar la, ini bukan cerita pasal "how I spend my holiday"


Bermula la hari kedua terakhir Ramadan, makcik ajak berbuka rumah A.
A ni cousin aku yang dah kahwin (dia memang rapat dengan aku)
*masa berbuka*
Makcik: *hulur lauk dekat aku*
Cousin; toksah-toksah hulur makanan berat sangat kat dia. Satgi dia ada kerja nak buat
Aku; *dalam hati* mesti kena hantaq kuih lagi (aku hanya diberi air dan kurma)


*one hour later*


Tak, bukan kena hantar kuih.
Lagi teruk dari hantar kuih; teman anak-anak dia main mercun
Do you think it's easy to play with these kids?
Yes if you're an athlete who involve in running sports


*lepas dah lari lebih kurang lapan pusingan dekat taman rumah tu*

Jiran; awak lagi! Datang babysit ka? (basically dia ni jiran cousin aku yang kepoh tapi hensem)
Aku; aah. Teman bebudak ni main mercun. Muka saya kan muka penyayang so dorang suka.
Jiran; mungkin. Belajar asas parenting ni bagus.
Aku; *borak punya borak pasal parenting*



*anak sedara aku pandang ja aku atas bawah sekali dia datang dekat*

Anak sedara; eleh ucu ni nak sembang pasai anak boypreng pun tak ada. Sini laaa, lilin dah padam.





Hello, dia 9 tahun okay sembilannnnn tahun.






Mungkin aku patut campak mercun tu dalam mulut dia.






Selamat hari raya korang. Xoxo.

A good therapist gone bad

Hello from me to you my fans. 

*krik krik*

Currently I'm doing my clinical posting at Hospital (bukan nama sebenar)

And it is so not fun. 

Cause I'm working for free. 

So basically it was my first day. 

And my first case sheet. 

I took it, it's a new case. 

So I've to go thru all those interview sesh with my patient. 

He came in the department; a young man. Okay, he's quite charming. 

I lost my focus and smiling like an idiot. 

I asked him to sit so that I can proceed with the interview sesh. 

Me; duduk la, encik. 

Pesakit; tak, taknak. 

Me; tak apa saya faham. Bukan semua suka datang therapy dan hospital. Duduk...

*mengalah dan duduk*

Me; Jadi, boleh ceritakan mana masalah? Mana rasa sakit tu?

Pesakit; aah sakitnya tu di hati

Me; taktik-taktik ni takkan berkesan ea. Jangan macam-macam *muka garang*

Pesakit; tak. Saya serious. Sebab yang sakit tu mak saya *tunjuk ibu dia*

Ohhhhhhhhh.....

It's normal to be over excited on your first day, right?

Maghrib dan Talkin

Seingat aku, setiap kali cuti sem mesti aku lepak rumah cousin/vice versa.
Aku ada la cousin yang boleh tahan lampi dia.
Tahap lembab piang maksima la.
Sekolah lagi cousin aku ni; nama dia kita letak ida (bukan nama sebenar)

Masa tu dia gila sungguh drama tv3 pukul 0700pm tu.
Dah lupa la tajuk dia tapi watak utama dia hensem.
Kebetulan dah azan Maghrib dan abah pun balik.
*bukak pintu*

"Haa Maghrib-Maghrib tengok la drama bercinta dukung pi katil ni semua, esok mati tv la nak jawabkan dalam kubur"


Aku dah biasa abah PMS macam tu.
Kawan ni punya la jakun terkejut kalut off tv.
Hang nak pi semayang pi la, tutup pulak tv.
Kacau orang cuti-cuti malaysia ni menonton.
Yang tak tahan, sampai sorok remote dalam poket.


Apa, mana bacaan talkin? Sabaq sat.



Lusanya aku lepak rumah cousin aku yang satu lagi.
Kebetulan Ida ni overnight dekat sana.
*pukul 0700pm*

Ida; sebelum kita tengok drama time Maghrib ada benda kita kena buat.
Aku; tau la kita semayang dulu satgi kita sambung tengok.
Ida; dak la. *hampiri tv*


Hampa tau dia pi pulun bacakan talkin dekat speaker tv tu.
Cousin aku satu lagi dah buat muka beruk.
"Syiahnya budak ni, hang ni pasaipa Ida?"


"Pakngah yang kata tv ni nak tolong jawabkan ke kalau kita mati nanti, kot la kita mati atleast kita dah ajaq dia cara-cara nak jawab soalan"






Lani hampa habaq la mana aku tak rasa nak sumbat wayar tv tu dalam otak dia bagi cergas sikit.

Kepit dan Fitnah

Hello.

"Miss me? Hek heleh padahal whatsapp pun tidak."

"Whatsapp bukan penanda rindu tapi doa"

Hashtek akak deep hashtek harap ada yang cair. 

Okay, aku pernah ada pengalaman berkerja di nurseri kanak-kanak. 

Of course la kanak-kanak takkan la atuk-atuk nak gi nurseri.

*gelakkan diri sendiri*

And kerja nurseri memang tak senang.

Hang ingat duk ajaq abc untuk apple ball cat ja?

Dalam sehari paling kurang hang kena lari 100km (kahkahkah)

Aku ingat lagi pasal satu budak ni; A nama dia. 

(dia mesti dah sekolah rendah, kalau aku tulis nama betui kang pakwe dia marah)

Dia ni suka betul membuang; erti kata lain muka jamban. 

Dan dia tak pandai sangat nak basuh. 

HAMPA BOLEH PIKIR TAK SAPA YANG KENA BASUH?

Aku ada dua lagi pembantu lain yang kerja kat situ. 

Satu petang tu kami tengah borak-borak. 

Sekali sorang pembantu ni nak terkencing tapi toilet ada sorang lagi tu. 

So dia duk kepit kaki dia dekat tepi dinding. 

And si budak A ni nampak. 

*berlari ke arah aku*

A; kak lynn uat pew tu?

B; bila kita tengah tunggu turn nak guna washroom kita kena buat camtu. 

*budak A perati Lynn atas bawah lepastu lari sekeliling rumah*

Apa? Bukan, ini bukan cerita scene wiwi la. 

Suatu pagi yang indah tu. 

A dihantar oleh ayah dia. 

"Papa papaaaa ni la ticer *censored* niii laaa"

Ayah Budak A; awak ajar anak saya ABC ke ajar anak saya kepit taik?

Patut la abah pesan jangan belajar dekat-dekat dengan bilik air, semua tu SETAN. 

Nasib baik aku hanya cikgu tadika, kalau sekolah menengah? Mahu jadi cikgu naraya aka suraya. 

Perasan yang guriskan perasaan

Kepada golongan adik-adik yang sering rasa tertindas oleh kaum abang.
This is our story.
Like I told in my previous post; aku ada satu-abang-yang-tak-guna
Tapi dia kasi duit belanja bulan lepas jadi hidup abang!
Tak, ini bukan cerita cinta terlarang ke apa-apa.
Atau forum jejak kasih, bukan.


Basically rumah kitaorang hanya ada 2 lelaki dan separuh lelaki (abah selalu panggil aku jantan)
Awak, saya bukan pondan dan awak masih boleh ngurat saya!
Ma busy jadi kerja memasak memang bukan atas kepala aku unless 2 lelaki tu nak makan maggi.
Dan.... Obviously mereka tak nak maggi kuah sikit.
(kalau awak suka maggi kuah sikit, boleh la daftar nama kita kat Jabatan pernikahan)
Jadi, aku dengan abang aku keluar nak tapaukan makan sebab malam tu nak tengok movie sama-sama. Romantik kan? (aku kena paksa)
Abah pulak keluar makan sedap-sedap masa ni dengan kawan dia.


*dalam kereta*
Lokasi: kedai nasi lemak MakJah tapi sikmak MakJah lagi power.
Waktu: mungkin malam sebab AWAN warna hitam.

Abang: haa pi la turun beli.
Aku: pasaipa adik? Abg la. Turun lekaih.
Abang: abg habaq abah adik rosakkan extension bilik dia malam tadi.
Aku: (dalam hati memuji Allah sambil memaki hamba dia sorang ni) tapi satu syarat!
Abang: apadia lagi?
Aku: bukakkan pintu! Adik nak prektis sweet-sweet dengan laki adk. Prektis dengan abg tak haram.



DAN SEMORANG DEKAT SITU PANDANG MACAM AKU SURUH ABANG AKU PELUK AKU DAN AKU RASA DALAM HATI DEPA MESTI CAKAP "DIA NI TANGAN KUDUNG KOT NAK SURUH ORANG BUKAK PINTU"



Gamak doa orang tangan kudung.
Hetchu society.
Aku pun pesan la apa aku nak pesan.
Dan.... Macam biasa aku dan masalah nyanyuk aku.
*one text received*
"Wallet dalam kereta la nyanyuk oi*
Tengok, macamana aku tak nyanyuk kalau dalam sehari 1000kali depa panggil mcmtu.



Aku pun jalan pergi kereta
*bla bla amik wallet pergi kat meja aku duduk tadi*
There's a note with phone number on it.
Aku pun pandang sekeliling; ada satu mamat tengah sengih beriya dekat aku.
Euwwwwwwww tapi dia comel la.
Aku pun ambik simpan la dalam poket.




Tak, ni bukan cerita pasal aku kena mengurat, bukan.
Aku pun whatsapp number tu cakap aku yang kat kedai tadi.
Lama okay aku tunggu and finally there's a reply.
"Oh hi adik ipar, saya kasi sebab nak suruh kasi number saya kat laki yang naik kereta dengan awak tadi. Hihihiks"





Apakah sebenarnya terjadi? Aku dijadikan orang tengah dalam percintaan gay.......

Seribu kali sayang

Sebelum aku nak mula taip pasal taiuk di atas, ijinkan aku untuk.....
Fuck those who let others to wait for them as if we don't have any other work to do.
Okay, dah hembus asap carutan ke muka engkorang.
Sebelum baca, lap dulu muka tu *hulur tisu*



Kisah pun bermula pada cuti tahun zaman penjajahan kerajaan berleluasa dan menindasi rakyat.
Atau dalam erti kata lain... cuti sekolah tahun lepas.
Biasalah bebudak nak sunat time-time macamni.
Di mana-mana ada ja makhluk bersama kain pelikat sambil memegang burung.
Dah habaq burung tu tak boleh terbang, ketegaq!
Anak sedara aku umurnya 4 tahun.
Mak dia ni ambik keputusan nak sunatkan dia (bye kulit telo)
Sebabkan tak nak kasi dia gerun pada hari nak kena kerat mak dia pun explain la pasal sunat.


Conversation cap anak dan ibu.
Mak; esok kita potong bebird adik okay.
Anak; *pgg kemaluan* takmau la adik sayang bebird adik.
Mak; sebab sayang la kena potong.
Anak; ohhh sayang kena potong ea? *gelak gelak bahagia*

Maka dengan itu, habis la proses potong memotong tu.
Tak ada majlis macam zaman dulu-dulu pun setakat potong kat klinik.
Tapi anak sedara aku ni paling lasak la.
Hari kedua bersunat dah gi luar main basikal.
*eh tak nyilu ka?*



Cerita dia bukan pasal anak sedara aku sunat pun sebenarnya.
Petang tu lepas jogging aku singgah rumah dia nak jenguk dia.
Dengar la mak dia bebel-bebel dekat dia.
Dia pun acah merajuk masuk bilik.
Aku pun nak tahu cerita di sebalik tiba-tiba ada kucing yang kelihatan pelik depan rumah dia.


Meow meow meow *kucing melintas*

Aku; kenapa mama marah adik?
Dia; mama ckp kalau sayang kena potong kan?....
Aku; err ya.. Adik potong apa ni?
Dia; adik sayang tam (kucing tanpa pemilik kat taman tu) dia comel.
Aku; dahtu? Hang buat apa?!
Dia; adik otong (potong) la bulu dia. Dia kotor. Adik pun potong bebird sbb kotor.






Jadi, aku kena potong ramai orang la ni kan?